Al empezar con este blog me fijé dos objetivos; ensayar cuentos basados en sincerida- des y y dejar siempre a un lado lo malo. Alguien me dijo alguna vez que su blog era algo triste cuando a mi no me lo parecía para nada y comprendí que lo que escribiera sería feliz o triste, melancólico o romántico e incluso indiferente dependiendo de la mirada que acariciara las letras.... Hoy son letras llenas de rabia y rencor...
Desearía que mis cuentos chinos destilaran un poquito de ilusión, alegría, medias sonrisas que ocultan locuras o un instante fugaz; al menos, en que seas un feliz rehén de las musarañas que en estas palabras habitan. Pero eso es una decisión individual secreta que por supuesto a mi no me vas a contar y que me da igual (y no te lo tomes a mal, es sólo que dudo que tu musa o tu mundo o como lo quieras llamar supere a mis paranoias y así entiendo que te pierdas en mis mundos y no me entiendas)..; no te estoy preguntando nada, como siempre... no busco respuestas/ soy de las de buscar reacciones a mis acciones/... esto no es una conversación... es sólo un discurso al viento que nos separa... Pero esta vez voy a ser cruel, malvada.. Me voy a dejar llevar por la 'malafollá' granaína por primera vez aquí; por variar y ver que pasa. Al final este blog me habla a mi más que a nadie. Porque yo me he dejado que me supere y me gane todo el terreno. La mayoría de las veces me he sentado a escribir llena de mi y sólo he dejado fluir mis dedos para escucharme. Esto es más de lo mismo pero experimentando sentimientos feos. Se me ocurrió que sería fácil dar con personas adecuadas en estos mundos raros. Haciendo gala de mi pesada ingenuidad pensé, otra vez, que 'encontraría el amor en este lugar sin esperanza'. Ahora estoy harta de esa ilusión fantástica que me pesa. Mi héroe inventado me tiene aburría. Estaba equivocada. Me perdono pero me jode...
Creía que encontraría por aquí alguna de esas personas que sólo tienen palabras. Es obvio que tenía que estar equivocada por cojones. A lo mejor me precipito, como siempre, pero es más divertido para mí que continuar esperando...
En algún espacio leí que 'nunca leen las personas adecuadas', me está devorando por dentro esa idea y me voy a rendir al fin. 'Si fueran las personas adecuadas te leerían' no??.
Esperaba encontrarme con alguien que sin duda debe existir pero no tan cerca como para poder tocarlo.
Palabra y dos cosas más
Fel- Nando pol Dioh!!!
En un viaje a Punta Cana una recién casada repetía a su amado esposo; Fernando por Dios participa, juega a algo, baila.... tras varios días uno de los animadores morenos del resort animaba al español con la frase de su esposa en cada actividad. Felnando pol Dioh! se escuchaba por la playa, la piscina... ( Me hace mucha gracia pero es una ironía que la desgracia de aquella recién casada siga haciéndome partirme el culo... XD...Se va a cumplir mucho tiempo que esa frase me retumba en la cabeza. La utilizo como recurso cuando la cago, la lio, la torpeza me supera, en fin, para reírme ante un millón de circunstancias que me pasan mas que a menudo.... Tengo que quitarme este vicio porque yo no conozco a ningún Fernando, al menos ninguno interesante o divertido, ninguno que me haga reír como esa frase... Tengo que pasar ya de esa puta frase porque de tanto repetirla quizás me amenaza con perder todo el sentido... sé que no me lleva a ningún lao' aunque me haga feliz...
"Nunca sueñes tu con nadie y menos con el amor porque puede ser que un día notes cuando te despiertes un dolor muy fuerte primo en el corazón"
Me encantan las palabras y dos cosas más que no te voy a contar. No has querido darme ni una sola de tus palabras y yo me he cansado de enviarte mensajes por tierra mar y aire sellados con esperanzas que han ido a morir a otros brazos.
Estoy encorajiná! es evidente no?? llevo varios días así. Estoy asqueá de tí y eso que no te conozco.
Sabía hace mucho tiempo que este momento de desilusión iba a llegar. Pero no soy de las personas que hacen caso de esas cosas. A mi me gusta arriesgar, hacer locuras y dejarme llevar por lo que sea... y creí que por aquí descubriría algo igual o parecido, como todo el mundo :) un sol, una luna o estrellas cuya única finalidad sea salir y ponerse con nosotros...
Intenté racionalizarte para olvidarte/ para olvidar algo que no conozco sí/ pero no me ha funcionado y ahora llega el despotricar y mandarte a tomar por culo por gilipollas tú o yo... aún no lo tengo muy claro.
Esto no es ningún reproche. Si nisiquiera me hablas, que podría reprocharte. Es sólo esta mierda de sentimiento de culpa que tengo por abandonarte a tu suerte tras haber pensado quererte... Te he dejado miles de avisos de cortesía que has esquivado. Ahora a lo mejor me asomo al borde del precipicio que supone hablarte sólo por divertirme... Y porque a mi ya no me importas.. Las miles de migajas que te he dejado no te han servido para nada y a mi me han hundido.. He esperado que te recompusieras el corazón de cuco ese que pensaba que llevabas bajo el pecho, como yo, y ahora me doy cuenta que el tuyo a lo mejor es un rolex o un casio... Quería darte cuerda y nisiquiera se si llevas... Sigo sintiendo lo mismo. El mismo vértigo a tu figura, los mismos presentimientos... y estoy axfisiandome. Yo no se ser fiel a una ilusión.... a todos mis sueños si pero no a una ilusión.... si se pero no quiero continuar... Para que?? Tu no quieres tratos conmigo, no quieres conocer mis trucos... No has querido comprobar si te beso y despiertas... si podría hipnotizarte el tic tac de mi corazón... has preferido tenerle miedo al frío y no plantarle cara al invierno,,, y claro así no has descubierto en mi barca que en mi cuerpo es verano... No has dejado notar en mi cara tu alegre primavera...
Hacerse el duro tiene sentido sólo cuando te rindes y a lo mejor es que no lo vas a hacer..
Estuve viviendo en la puerta de tu casa mucho tiempo; esperándote, con lluvia, viento y sol. Ese sol que ilumina cuando tu apareces y me ha derretido el sentimiento. Pero me fui hace poco de allí. No te avisé por que sé lo poco que te importa. De ti hacia mi solo hay nada. Indiferencia helada. Maldad mal expresada... Supe de tu desamor antes que tu creo, incluso, por que esta ciudad es un moco de mierda y tu para mí eras lo amarillo de los lunes por la mañana. He sentido empatía, calor, ilusión y un millón de historias fantásticas a tu amparo pero para ti nunca he existido.... Me has hecho crecer al menos... gracias por eso.. que nunca había querido... pero Peter Pan no muere.. no te consideres tan importante tampoco. Aunque en tus cuentos lo obvies sigue existiendo y viviendo feliz con campanilla. Aunque en ti ya no existe tiene que haber por ahí millones de Peter Panes,, con alguno de ellos te debo haber confundido...
Te tenía tan idealizado que fui incapaz de mirarte y atenderte cuando al fin estabas frente a mí. Por primera vez en mi vida he tenido miedo de que el brillo de mis pupilas me delatara. Ni su expansión ni su contracción sólo el brillo. Tenía que haberme enfrentado a ese sentimiento hace mucho.... pero ha tenido que venir otro poeta de bragueta a practicar el lenguaje de las manos entre hormigones para sembrar en mi la duda. Mientras tu no existes él si lo hace. Juega conmigo a medir calles, mezclar agua con sed, y aliñar recetas de la madrugada, me acompaña de spring por la vida y hace que me acueste en el techo de la mañana...
Y aquí esta el problema. No estoy enamorada de él, ni siquiera me ha dado tiempo a quererlo. Sólo es un conocido que espero que llegue a ser amigo y nada más. Es como un capricho hecho realidad. Un tío bonico y simpático, cariñoso y loco perdío en su justa medida.. perfecto todo. Pero no eres tú.
Infidelida- des
Hace mucho que aprendí a no ser infiel (Al menos a mi). "En la guerra y el amor todo vale" y más si no sabes que coño quieres no?, todos hemos pensado eso en algún momento. Yo Pague el precio hace poco y desde entonces no he querido estar con nadie excepto conmigo y las colegas claro... Ahora tampoco. Nadie se merece el 100% de ti excepto tú y tu gente. Sigo con mi idea de conocer gente y hacer amigos pero eso de que alguien llegue a ser de tu gente cada día está más complicado con los prejuicios crecientes circulando por las mentes. Muchas veces nos conformamos con cualquier persona ante la dificultad de encontrar a nuestra alma gemela.. y yo no quiero vivir más esa historia...
Pero nunca se llega a conocer a las personas. Todos estamos en un continuo proceso de aprendizaje del jodido y podrido mundo que construimos sobre cimientos de soledades y convencionalismos...
Quizás descerraje en tu mollera mi última bala. O quizás no. Quizás siga esperando que tus palabras se hagan sólidas para mis sentidos o quizás no... Por eso estoy enfadá'.. Porque le has dado tantas vueltas que ya no se si me mereces la pena... Porque no se si me equivoco ahora, o desde siempre pero se acerca un buen golpe contra el suelo, lo presiento... y me jode que encima de pasar sin pena ni gloria dejando vacías "Cosas de la vida que hace que mis verdades se conviertan en mentiras"...
Pd: Sin querer sigo esperando que actúes tarde y mal, y me pongas en la encrucijada que esperaba evitar..
Sigo en el rompeolas que para ti no existe disfrutando de la miel en los labios que me dejó tu marea... Tu estas tan ciego que no ves más allá de la arena de tus pies... Espero que el rompeolas te atrape y te revuelque pero bien:)
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